Pliki cookies

Jeżeli wchodzisz na tę stronę i nie masz zablokowanych plików cookie w przeglądarce jednocześnie zgadzasz się na zapisywanie tych plików na Twoim dysku.
Szczegóły są w zakładce "Pliki cookies"

Archiwa
Kategorie

horoskop

BARAN – Mars

Urodzeni pod znakiem barana są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych rzeczy. Tylko regularnym biciem można zmusić barana do przyswojenia tabliczki mnożenia i podstawowych zasad gramatyki. W pracy urodzeni pod znakiem barana, dzięki swojej wrodzonej tępocie, dezorganizują wszystko. Dojście barana do stanowiska starszego referenta w urzędzie gminy stanowi absolutny kres jego możliwości w karierze zawodowej. W kontaktach towarzyskich baran jest niezwykle uciążliwy i przy najmniejszej sposobności wywołuje awantury. Na szczęście barany żyją krótko.

BYK – Wenus

Gwiezdny kontekst wyjątkowo nieprzychylny – kłopoty w pracy, kłopoty ze zdrowiem. Byk ma wdzięk powiatowego Casanowy i niczym nie zmącone przeświadczenie że jest pępkiem świata, dzięki czemu obecność byka można znieść nie dłużej niż pięć minut. Lubi się mizdrzyć zarówno przed lustrem, jak i w pracy, jeśli uda mu się pracę dostać. Najbliższą rodzinę zawsze i w każdych okolicznościach traktuje jak pańszczyźnianych chłopów bezustannie domagając się najprzeróżniejszych i z reguły idiotycznych świadczeń. Nigdy niczego nie czyta ma zawsze z góry o wszystkim wyrobione zdanie. Poci się zimą i latem.

BLIŹNIĘTA – Merkury

Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno emocjonalnej jak i intelektualnej. I to jest jedyne obok cotygodniowego wypełnienia kuponu lotto – co bliźnięta potrafią i robią konsekwentnie przez całe życie. Niezdarnie ukrywana czynność dłubania w nosie sprawia im niekłamaną przyjemność, do czego dążą bez względu na miejsce i okoliczności. Zapraszając do domu osobnika spod znaku bliźniąt trzeba koniecznie sprawdzić przy wyjściu czy nie wynosi sztućców. W ogóle lepiej trzymać się od bliźniąt z daleka, choć to trudne bo lubią się narzucać.

RAK – Księżyc

Szkoda słów – nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem raka oszukują na każdym kroku, zdradzają , uwielbiają podłożyć świnię przyjacielowi. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli na przykład rak mówi że chce ci pomóc, to można być pewnym że właśnie napisał na ciebie donos do szefa Raki stale czegoś komuś zazdroszczą i to bezinteresownie. Po dwudziestym piątym roku życia łysieją i tracą pamięć,  słusznie zresztą. W gwiazdach zapisane jest że nie lubią myć nóg. Dobry dzień na podejmowanie ważnych w życiu raka decyzji 30 lutego. Szczęśliwy kamień – beton.

LEW – Słońce

Urodzeni pod znakiem lwa od najmłodszych lat wykazują skłonności do pijaństwa i rozpusty. Z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Lwy bardzo chętnie zeznają przed sądem, przy czym nic tak dobrze im nie wychodzi jak krzywoprzysięstwo. W małżeństwie leją współmałżonka, ile wlezie i czym popadnie. Wykorzystują dzieci własne i cudze. Uwielbiają kapustę i tanie wino. Ulubiona rozrywka lwów to łapanie much, a jak już lwu uda się muchę złapać, to najpierw wyrywa jej skrzydełka. Lwy dobrze czują się wieczorową porą w okolicy dworców kolejowych, parków i dyskotek. Jednak lwa lepiej omijać z daleka o każdej porze i w każdym miejscu.

PANNA – Merkury

Pannie przez całe życie towarzyszy stres wynikający z totalnego niewyżycia na polu seksualnym i nie tylko. Sprawa jest beznadziejna, bo panna zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego w łóżku wykazuje pomysłowość Jasia Fasoli. Niewątpliwie to panna wymyśliła, że flanelowe podpaski wielokrotnego użytku są zdrowsze i ekologiczne. Dzieci panny ze związku z jakimkolwiek innym znakiem wcześniej czy później trafiają do kliniki nerwic. Umysłowo panna pozostaje do końca życie stuprocentową dziewicą. Panna sprawdza się w szkolnictwie.

WAGA – Wenus

Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem wagi – w przypadkach krańcowych, lepiej byłoby w ogóle na świat nie przychodzić. To przesądza właściwie o wszystkim: wagi mają krótką pamięć, tępy słuch i umysł, ciężką głowę i takież poczucie humoru oraz z reguły – dwie lewe ręce. Nie mają szczęścia w interesach ani w uczuciach, mają za to kiepskie zdrowie. Hemoroidy, żylaki i łupież to żywioł każdej wagi. Trzeba mieć odwagę, żeby żyć pod znakiem wagi. W związku z tym co waga ma i czego jej brakuje najszczęśliwszym kamieniem wagi jest kamień u szyi.

SKORPION – Mars, Pluton

Człowiek urodzony pod znakiem skorpiona – obojętnie czy pod wpływem Marsa czy Plutona – ma manię prześladowczą i w każdym widzi wroga, który czyha na niego na każdym kroku. Jest przekonany, że współmałżonek, to conajmniej wampir energetyczny, a w pracy wszyscy marzą, żeby zając jego miejsce. Nic nie jest w stanie zmienić przekonania skorpiona, że w jego licznych i stałych niepowodzeniach życiowych winien jest zawsze ktoś inny a nie on sam. Skorpiony żyją w wiecznym strachu i dlatego atakują pierwsze, bez ostrzeżenia i znienacka. Skorpion z przyjemnością opluwa wszystkich dokoła. Po cichu, jak nikt nie widzi, męczy zwierzęta i marzy o posadzie stróża nocnego w zoo.

STRZELEC – Jowisz

Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo zapału i energii – urodzony działacz społeczny (w peerelu – ormowiec). Oczywiście do czego się nie weźmie to spieprzy. W młodości zabiera młodszym dzieciom cukierki i podgląda starszą siostrę w toalecie. Na starość spisuje wspomnienia – od początku do końca zmyślone. Grafoman. Bardzo lubi Disco Polo, choć nie zawsze się do tego przyzna. Jak może tak unika mycia nóg. Od lat skreśla w lotto te same numery: 1,2,3,4,5 i 6. Jeśli założy rodzinę, to będzie to rodzina , przy której czwórka z telewizyjnego serialu pt. ” Świat według Bundych” jest wzorem rodzinnego szczęścia i wzajemnej życzliwości.

KOZIOROŻEC – Saturn

Każde zdrowo myślące , dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować wszelkie bez wyjątku osoby urodzone pod znakiem koziorożca. Zwykle alkoholik i analfabeta, gwałci staruszki i deprawuje młodzież, nawet jak w końcu popadnie w nieuchronna impotencję. Planetą koziorożca jest niby-Saturn, ale tak naprawdę powinien nią być Satyr. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod ścisłym nadzorem. Jeśli nie ma możliwości całkowitego wyeliminowania koziorożca z życia publicznego, to trzeba go przynajmniej wysterylizować, żeby się nie rozmnażał, bo swoje cechy niestety przekazuje potomstwu, a rozmnaża się chętnie.

WODNIK – Uran, Saturn

Ma niczym nie dający się załagodzić pociąg do gastronomii czwartej kategorii i panienek piątej. Mężczyźni spod tego znaku wcześniej czy później okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. Gdyby wodnik został senatorem, to jak dwa razy dwa, zgłosi wniosek: „O tyle, o ile zdrożeje alkohol, o tyle powinny stanieć usługi agencji towarzyskich”. Wodnik zawsze jest zwolennikiem równowagi nie tylko rynkowej. Zawsze pewny siebie, zawsze z miłym uczuciem dobrze spełnionego obowiązku i zadowolenia z samego siebie. Ma nieprawdopodobne sny erotyczne, ale się nie przyzna.

RYBY – Jowisz, Neptun

Bez przerwy coś udaje. Towarzyszą mu ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Człowieka spod znaku ryb pod żadnym pozorem nie można dopuszczać do urządzeń bardziej skomplikowanych niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Lubi niemieckie filmy pornograficzne, ale to po cichu. Na pokaz chodzi do kina na Zanussiego, choć go to męczy, bo Zanussiego nie rozumie ani w ząb. Żadna ryba na pewno prochu nie wymyśli. Dobrze czuje się w zakładzie penitencjarnym, a sprawdza się jako kontroler biletów w MPK.

2 odpowiedzi na „horoskop”

  • Się ubawiłam setnie, dzięki:)

  • N pierwszy rzut oka wydawał mi się to zwykły horoskop. Dopiero gdy zobaczyłam komentarz Kaś stwierdziłam, że przeczytam. Miała racje, ubawiłam się po pachy. Dobry początek dnia, od razu micha się cieszy czytając takie rzeczy.

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *